Некоторые американцы, услышав о блокаде Georgia, потребовали вывода российских войск из США
Простые американцы нервно отреагировали на события в Грузии. Услышав из мировых СМИ о блокаде Россией чего-то под названием Georgia, некоторые американские пользователи интернета оказались в сложном положении.
Как свидетельствует доска объявлений на портале Yahoo! News, их больше всего заинтересовал вопрос, что делают российские войска в штате Джорджия. "Что делают русские войска в Атланте (столица штата - прим. NEWSru.com)?", - недоумевают простые американцы.
"Мне нужны ответы, черт возьми", - требовательно вопрошает один. "Русские - вон из США", - лаконично откликается другой. "Это действительно ужасно, даст бог, они уйдут", - пытается обнадежить соотечественников третий.
Американский юг теперь оказался в сложном положении, рассуждает один из простых американцев. Другой, очевидно, не питающий теплых чувств к штату Джорджия восклицает: "Так это значит, джорджинцы продались коммунякам? Давайте нанесем по ним ядерный удар".
Коллективно им так и не удается разобраться, как же солдаты Путина оказались в Джорджии. "Понятия не имею", - признается житель этого штата из города Дальтона. Между тем на сайте Dictionary.com в словарной статье Georgia вторым пунктом указывается, что этим словом помимо американского штата обозначается и Грузинская республика, расположенная в Закавказье. _________________ Все врут, но это не имеет значения, потому что никто не слушает.
• Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
• Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
• Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
• Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
• Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
• Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
• Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
• Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
• Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
• У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
• Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
• Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
• Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
• Герасим налил Муме щей.
• Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
• Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
• Отец Чацкого умер в детстве.
• Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
• Под старость лет его приковало к постели раком.
• Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
• Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
• У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
• Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
• Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
• Шел полк французов и кутузов.
• Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
• Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
• Hос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
• Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
• Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
• Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
• С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
• Герасим ел за четверых, а работал один.
• Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.
• Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.
• Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
• У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
• Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.
• Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
• Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
• Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
• Чичиков ехал в карете с поднятым задом.
• По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.
• Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
• Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
• Hаташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
• Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
• Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
• Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
• Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
• Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
• Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
• В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
• Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.
• Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.
• Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.
• Чацкий был очень умный, а от ума все горе.
• Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.
• Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
• Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
• Костёр замёрз и угли закоченели.
• Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.
• Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
• По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь...
• Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
• Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...
• Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.
• Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.
• Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.
• Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.
• Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
• В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
• Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка, дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром...
• Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа.
• Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.
• Летать на костылях непросто, но он научился.
• Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
• И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!
• "Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.
• Армия бежала, а впереди бежал Hаполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно.
• Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
• Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
• Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
• Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
• Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.
• Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
• Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.
• В горницу вошел негр, румяный с мороза.
• Папа Карло вырубил Буратино.
• Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.
• Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
• Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...
• Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой и дал ему год условно.
• Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
• Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
• Пушкин был чувствителен во многих местах.
• Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
• В ... году Лейбниц изобрел такую машину, которая совместно с Hьютоном могла только суммировать.
• Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.
• Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
• Hа переднем плане начинается тропинка. Hа заднем плане тропинка продолжается.
• Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
• Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.
• Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
Добавлено: Чт Апр 12, 2007 9:47 am Заголовок сообщения: Клопы и Майами
Пиявки, клещи... Фигня. Нет зверя страшнее клопа. Мало того, что их около 30 тысяч видов, многие из которых могут летать, они и едят всё подряд! Некоторые предпочитают человека, правда не каждого. Постельный клоп, например, брезглив, и грязного человека не ест. Чистого правда тоже не очень любит. А вот слегка потного - очень. Чует он человека за 30 метров. Без пищи живёт полтора года! Именно столько он может просидеть в засаде. И клопы очень живучи. Обезглавленный клоп может достигнуть более преклонного возраста, чем его не усеченные ровесники! Безголовый клоп не линяет (из-за отсутствия вырабатываемых в голове гормонов) и поэтому не стареет!
В отличие от людей, клопы очень заботливы по отношению к своим детям. Краевик-листовидка, например, вынашивает свое потомство на спине: самка откладывает яйца на спину самца, и тот носит их с собой, пока не выведутся личинки. Серая эласмуха в заботе о потомстве заходит еще дальше – сначала она «высиживает» яйца, как курица-наседка, а затем еще пару недель «пасет» своих детенышей. Однако наибольшее самопожертвование проявляет самка желтой триатомы. Ее личинки буравят мать хоботком и сосут ее кровь!
Впервые увидел я клопов в нашей физфаковской общаге на втором курсе универа. Мне тогда досталась уж очень мягкая сетка для кровати. Многие тут поймут меня, какая это проблема - мягкая сетка... Не очень было удобно спать как в гамаке, но найти сетку пожёстче мне никак не удавалось. И вот как-то раз вижу - стоит на лестничной площадке сетка. Жёсткая. То, чё доктор прописал для хорошей осанки. Я не раздумывая её к себе! Поменял себе сетку. На беду. В первое-то время и не понял ничего. Иногда начал замечать кровавые пятнышки на простыне. Чесаться начал. Но внимания не обращял, пока не понял, что бледнею! Лицо в зеркале поменяло вдруг оттенок! И вес потерял ведь по всем ощущениям... Тут я заподозрил неладное. Отбросил матрац и осмотрел сетку. Нет ничего! Чисто...
Так прошла ещё неделя. Я совсем исхудал. Лицо в зеркале уже совсем напоминало чёрно-белое фото... И тут я застукал таки одного клопа за своим делом. Точнее сразу после. Удирают они быстро, соображают-то хорошо. Бежал клоп во всю прыть, без оглядки, но не успел... Опять осмотрел я сетку. На этот раз даже кровать разобрал и сетку на стол положил. И нашёл я там трещинки в которых прятались эти мелкие людоеды. Тут же от них и избавился. Прокалил железную сетку огнём. Смастерив несколько факелов из бумаги. Больше меня клопы не беспокоили много лет. Но был я тогда на грани... Чудом спасся.
Второй раз покормить клопов мне пришлось уже сравнительно недавно. Года 4 назад. И было это не в Корее и не в России. Было это во Флориде. В одном из этих долбанных штатов, соединённых... Город назывался Майами-бич. Отель хоть и не 5 звездов, но вроде и не трёх... Четырёх. В справочнике прописан, и мы с Игорьком, перед своим путешествием на нашем стареньком Нисане ещё в Бостоне наметили его в качестве пристанища на целых три дня. Как ехали до него - не об том речь, хотя приключений хватало. По дороге даже в шатле побывали... Кажется в том, который года два спустя сгорел в плотных слоях атмосферы... Но не об том речь, а о клопах... Хотя кто их занет, этих клопов?
Майами-бич - это "голубая" столица штатов. Точнее столица голубых. Но это мы после узнали. Там отели для голубых, бары, дискотеки... По телику предачи специально для голубых. Типа как это классно - быть голубым! Вы не пробовали? Попробуйте! Не понравилось? Ну это вам позу сменить надо... Я иду на пляж в первый же день, мне из окна какого-то отеля свистят. Зазывают. Понравился значит... Послал я их трёхэтажным. Не поняли, но догадались. Послушались то есть... О чём это я? А, про клопов! Но Игорёк отказался тогда вечером со мной прогуляться. Сказал, что за голубого его ещё никто не принимал... Застеснялся...
Клопов в первую ночь я не почувствовал. Толи устал сильно, толи они осторожнее были... Но утром я следы увидел на простыне. Удивился. Хотя и не очень. После отеля с голубыми отель с клопами не удивляет. Почему-то. Почесался и пошёл на пляж... А там девки без лифчиков загорали. Забыл я про клопов... Но вечером всё же вспомнил. Игорька позвал, но тот так проспиртовался в одиночку, что его не то что клопы, его и целый отель голубых не разбудил бы... Жаль те не знали...
Короче выключил я свет, а сам на стрёме. Клопы почуяли слегка потного и усталого человека и потеряли всякую осторожность. Слышу топот по простыне - в атаку пошли. Включаю свет! И чуть караул не заорал. Их там не один-два, не отделение. Их там, как минимум, взвод бежал! Уже на простыне. А рота была на подходе. На полу и на стенах. Света они испугались всё-таки, отступать начали. Я с тапочком на них в контратаку бросился - бить отстающих. Не берёт их тапок! Это не тараканы. Это бронированные машины - убийцы. Пришлось искать что-то потвёрже... Но что для них два-три потерянных солдата?
Попробовал я спать при свете, те поняли хитрость и стали выползать уже при свете. Ту ночь боевую я долго буду вспоминать. Жив остался и благодарю бога за это. Игорьку-то повезло. Пьяных они не кусают. Трезвенники, итить их! Проспал он спокойно и даже утром не пошёл вместе со мной ругаться с менеджером. Я же завернул несколько обезображенных трупов в окрававленную собой простынь и пошёл вымещать свою радость выжившего после бомбёжки на отельное начальство.
Начальство оказалось тёртым и мексиканского происхождения. Только после того, как я развернул простыню на глазах у очереди на регистрацию, оно вдруг поверило моим словам про каких-то красных кусачих жуков и попробовало предложить мне другой номер. Я начал требовать все деньги назад (я чё, зря всю ночь воевал?), но начальство отказывалось... Я скандалил и повышал голос. Изредка даже включал русские обороты в трудно-переводимых местах. До начальства начало доходить. Вернули нам деньги. За один день. За первый не отдали, поскольку мы типа спали первый день нормально... Не жаловались же! Тёртый был мексиканец, ушлый...
Уехали мы из Майами-бич на день раньше. Игорёк там просто стеснялся. Ну не всем приятно такое внимание однополых с тобой людей... А я вот по другой причине уезжал. Какие, на хрен, голубые? Майами-бич - это город клопов! Любят они кусать слегка потных... Не важно по какой причине. А там жарко. Даже в апреле.
Крошечное островное государство Церуго в Атлантическом океане – пожалуй, единственный уголок земли, где Новый Год отмечается 1-го апреля. Причём происходит это не так часто, поскольку местный год в среднем вдвое длиннее григорианского. Накануне Нового Года поименным голосованием всех граждан определяется продолжительность следующего года.
О существовании острова и государства в Европе узнали совсем недавно, а в Америке и Австралии на неделю позднее. Впервые о существовании загадочной страны поведал австрийский летчик Нюмуахнез, который, заплутав в районе Бермудского треугольника, решил выбираться по биссектрисе одного из углов, но и тут отклонился от маршрута и совершил вынужденную посадку на гостеприимном острове. Вернувшись из странствия, Нюмуахнез выступил с трехчасовым докладом в Венском Географическом обществе. Поначалу отважному лётчику никто не поверил. Но привезённые с острова сувениры и подарки убедили самых заядлых скептиков.
Государственный строй республики Церуго – конституционная анархия. Во главе государства стоит Великий Тиран. В настоящее время трон Великого Тирана занимает Куралтюк Абракадабр Курлы-Дурлы Бюль-Бюль Оглы Вася Алибабаевич 1024-й – человек добрейшей души по единодушному мнению всех сограждан. Впрочем, добродушие присуще всем аборигенам – рослым красивым людям с зеленоватой мягкой кожей и розовыми глазами. Цвет кожи жителей Церуго вызывает споры ученых. Некоторые считают его признаком доселе неизвестной расы, другие видят причину в бешеных огурцах – любимом лакомстве островитян. Бешеный огурец издавна считается национальным символом Церуго. Его изображение украшает герб государства. В честь бешеного огурца слагаются стихи и песни, сказки и легенды, саги и фуги. По одной из легенд бешеный огурец был завезен на остров потерпевшими кораблекрушение белыми пришельцами. Попав на плодородную почву острова, овощ быстро разросся и вскоре заразил бешенством окрестные растения. В островных джунглях бешено качаются и пляшут бешеные деревья. На оградах разросся бешеный хмель. На приусадебных участках аборигенов буйно растёт бешеная капуста в которой бешеными темпами появляются бешеные ребятишки.
Этот факт, несомненно, привёл бы к перенаселению, но на острове конституционно установлен каннибализм. Каждый гражданин имеет право съесть и быть съеденным. Существует единственное ограничение: съесть можно только политического оппонента. В республике Церуго строго соблюдается двухпартийная система. Причем обе партии считаются правящими одновременно. Едва появившись на свет, маленький церугонец сразу же вступает в одну из правящих партий. Других партий в стране попросту нет.
Когда в парламенте возникает межпартийные разногласия, спор разрешается своеобразной дуэлью. От партий выделяется по равному числу представителей. Противники садятся за обеденный стол и начинают поедать друг друга, начиная с пятки левой ноги. Оставшиеся объедки тщательно взвешиваются на заранее выверенных весах, и таким образом определяется победитель. Парламент страны принимает ровно два закона в каждую неделю. За соблюдением законодательных актов строго следят специально назначенные законоблюстители. При малейшем нарушении закона собирается внеочередное заседание Верховного суда, на котором выносится решение об упразднении нарушенного закона.
Интересна избирательная система Церуго. Вместо избирательных бюллетеней, граждане опускают в избирательные урны плоды бешеного огурца. Количество голосов, подаваемых избирателем, не ограничивается. Собранные голоса без какого-либо подсчёта поливаются крапивным соусом и съедаются избирательной комиссией. Побывавшие на недавних выборах наблюдатели, после недолгих споров пришли к мнению, что, не отличаясь по конечному результату от мировой практики, избирательная система Церуго, вне всякого сомнения самая дешевая в мире.
Старый индеец приходит в банк и просит займ на 500 долларов. Банковский работник начинает оформлять бумаги.
— Что ты собираешься делать с этими деньгами? — спрашивает он индейца.
— Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал.
— Что у тебя есть для обеспечения залога?
— Я не знаю, что такое "Залог", — говорит индеец.
— Ну залог это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость займа. У тебя есть автомобиль?
— Есть, грузовичок 1949 года выпуска…
— Нет, это не годится, — говорит банковский работник, — может, у тебя есть скот?
— Да, у меня есть лошадь…
— Сколько ей лет?
— Не знаю, у нее уже нет зубов, чтоб определить…
В конце концов индейцу всёже оформляют займ и выдают 500 долларов.
Спустя несколько недель индеец снова приходит в банк, достает пачку денег и возвращает займ.
— Что ты собираешься делать с остальными деньгами? — спрашивает его тот же работник.
— Положу в вигвам, — говорит индеец.
— Ты можешь сделать депозит в нашем банке.
— Я не знаю, что такое "Депозит", — отвечает индеец
— Ну ты отдаешь свои деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе нужны деньги, ты их можешь взять…
Старый индеец подумал и спросил:
— А что у банка есть в залог?
Мне на пямять пришла сцена из одной серии "The Simpsons" - Гомер вляпался в какие-то неприятности, и на сессии ООН обсуждают, как помочь Гомеру. Человек, сидящий за столом с табличкой "Российская Федерация", заявляет - "СССР отказывается помогать Гомеру Симпсону." "Как?!?!" - удивляются все вокруг - "СССР?! Вы же распались?!" "Мы ПОШУТИЛИ", отвечает представитель России, и меняет табличку на своём столе на надпись - USSR.
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
FAQ
Поиск
Пользователи
Группы
Регистрация
Профиль
Войти и проверить личные сообщения
Вход
Ну да, мне это тоже попадалось в ЖЖ. Причина тупости амеров в образовании:
